Главная » Обсудим » Лебедь, рак и щука

Лебедь, рак и щука

Лебедь, рак и щукаЗдравствуйте!

Возможно, Вам легко представить такую картину в своём доме? Ваш малыш плачет и не может никак понять, что же от него хотят взрослые. Мама долго, терпеливо и отчаянно пытается донести до своего ребёнка, что это делать нехорошо, не красиво и т.д. Бабушка в это время суёт исподтишка сладости, а папа, не вникая особенно в суть происходящего, в воспитательных целях берётся за ремень. Вот и вышел из-под контроля весь воспитательный процесс. Ребёнок в растерянности. Болит отшлёпанное папой место, бабушкина сладость немного смягчает обиду, но совсем не может понять, о чём толковала так долго мама.

Узнаёте картину? Что Вам делать? Как Вам среди разных воспитательных принципов найти правильный и разумный вариант и компромисс, чтобы не навредить своему собственному ребёнку и достичь результатов в воспитании?

ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА

или

Разногласия родителей в воспитании ребёнка 

Какую  линию  воспитания  выбрать?

О  воспитании  детей  в  семье,  постоянно  идут  споры.  Эта  тема  до  сих  пор  до  конца  нерешенная.  Этим  вопросом  активно  занимаются  психологи  и  педагоги,  которые  путем  обсуждения,  пытаются  найти  правильное  решение  проблемы  воспитания  детей.  На  эту тему  проведено  много  научных  конференций,  на которых  много  спорили,  какая  линия  воспитания  детей  самая  правильная.  Мягкость  или  строгость?  Попустительство  или  авторитаризм?

А  дети  не  всегда  понимают,  как  вести  себя,  чтобы  в  глазах  родителей  они  были  хорошими.  Что,  взрослые  будут  требовать  от  детей  завтра? Давайте и мы обсудим эту тему. Пишите в комментариях свои мысли, опыт и рекомендации.

Какие  решения  в  этом  вопросе  предлагает  наука?

В  педагогике  существует  четыре  основных  типа  воспитания  детей.  Это:  гиперопека,  диктат,  невмешательство  и  сотрудничество.

Для  формирования  личности  ребенка,  любой  из  этих  методов  имеет  определенные  результаты,  и  определенные  последствия.  Гиперопека – это  система  таких  отношений  в  семье,  когда  родители  ограждают  ребенка  практически  от  всех  трудностей  и  берут  их  на  себя.  В  этом  случае  формируется  личность,  совершенно  не  приспособленная  к  жизни.  Такой  ребенок  в  любой  ситуации,  где  нужно  принимать  определенные  решения,  будет  ощущать  себя  бессильным.  У  него  развиваются  ипохондрические  тенденции.  Иногда,  в  подростковом  возрасте,  ребенок  хочет  избавиться  от  излишней  опеки.  Он  начинает  своим  поведением  выражать  протест,  а  это  часто  приводит  к  бунту.

Диктат – это  постоянное  подавление  чувства  собственного  достоинства  и  любой  инициативы,  одними  членами  семьи  у  других  ее  членов.  Это  могут  быть  не  только  взрослые,  но  и  старшие  дети.  В  некоторых  случаях,  если  ребенок  по  характеру  лидер,  такая  тактика  побуждает  его  к  сильному  сопротивлению.  В  результате  у  него  вырабатывается  неуверенность  в  себе,  склонность  к  страхам,  мнительность,  повышенная  тревожность.

Невмешательство –  это  система  взаимоотношений,  когда  в  семье  признают  независимость  существования  между  взрослыми  и  детьми.  Ребенок  в  такой  семье  обычно  предоставлен  сам  себе.  При  таком  стиле  воспитания,  родители  считают,  что  он  развивает  у  малыша  такие  качества,  как  ответственность,  самостоятельность  и  накопление  определенного  опыта.  Свои  ошибки,  ребенок  не  только  исправляет,    но  и  анализирует.  В  этом  случае   очень  часто  происходит  отчужденность  малыша  в  отношении  с  родителями.  Ребенок  уже   с  раннего  детства  недополучает  необходимой  ласки  и  заботы,  поэтому  он  часто  чувствует  себя  недоверчивым,  одиноким,  излишне  подозрительным.  Он  старается  все  делать  сам,  потому  что  ему  трудно  другим  людям  доверить  какое-то  дело.

Сотрудничество – это  принцип  построения  отношений,  основой  которого  является  объединение  членов  семьи  совместной  деятельностью,  общими  целями  и  задачами,  взаимной  поддержкой.  Воспитание  здесь  начинается  со  слова  «мы».  Малышу,  при  этом  предоставляется  достаточно  самостоятельности.  Просто  рядом  с  ним  постоянно  находится  взрослый,  готовый,  когда  нужно,  успокоить,  растолковать,  поддержать,  всегда  придти  на  помощь.  Такие  семьи  обычно  проводят  семейные  праздники,  чтут  какие-то  свои  семейные  традиции.  У  членов  этих  семей  всегда   совместная  деятельность,  желание  придти  на  помощь  друг  другу,  эмоциональная  потребность  в  общении.  Большое  количество  педагогов  и  психологов  считает,  что  «сотрудничество»,  самый  эффективный  тип  воспитания.

Обычно  в  семьях  бывают  разные  стили  воспитания,  которые  зачастую  неблагоприятно  сказываются  на  развитии  ребенка.  Почему  все-таки  происходит  так?

Причины  разногласий  между  родителями?

Таких  причин  существует  множество.  У  всех  родителей  существует  свой  опыт,  который  они  получили  в  своем  детстве.  Многие   из  них  полностью  копируют  модель  воспитания  из  своей  семьи.  Некоторые —  наоборот  стремятся к  противоположному   методу  воспитания,  чем  тот,  который  был  в  их  семье.  Они  стараются  найти  свой  подход  к  этой  проблеме.   В  детстве  на  них  часто  давили  родители,  поэтому  они  снимают  со  своих  детей  все  ограничения  и  позволяют  им  слишком  многое.  Другим  серьезным  препятствием  могут  выступать  сильные  различия  в  характерах  родителей.  Иногда  бывает,  что  отец  склонный  впадать  в  гнев,  обычно  требует  моментального  выполнения  приказов  и  беспрекословного  послушания.  А  мама  более  мягкая  по  своему  характеру,  и  потакает  всем  капризам  и  слабостям  ребенка.

Какие  проблемы  может  вызвать  такая  ситуация?

Ребенок  находится  в  тревожном  ожидании.  Он  никогда  точно  не  знает,  что  его  ждет.  Похвалят  его  за  какой-то,  совершенный  им  поступок,  или  накажут.  В  такой  ситуации  у  детей  часто  развивается  склонность  к  манипулированию  родителями.  У  них  развивается  хитрость.  Если  отец  строго  спрашивает  малыша   за  невыполнение  каких-то  дел,  то  он  сразу  с  обидой  и  слезами  идет  к  матери,  говоря  при  этом,  что  «папа  плохой».   Малыш  требует  внимания,  сладостей  или  подарка.  А  мама,  соглашаясь,  что  папа  излишне  требователен,  подрывает  его  авторитет.  Отца  злит  такая  ситуация,  и  постепенно  в  семье  назревает  конфликт.   Он  чувствует  себя  ненужным.  У  таких  людей  очень  часто  бывает  просто  заниженная  самооценка,  а  за  маской  «деспота»  обычно  скрывается  ранимая  натура.  И  отцу  нужно  тоже  внимание,  может  быть  не  меньше,  чем  ребенку.  Родители,  которые  в  детстве  перенесли  насмешки,  неудачи  и  унижения,  хотят  видеть  своих  детей  несгибаемыми  личностями.  Не  знающие  в  детстве  ласки  и  любви,  они  не  понимают,  что  сильной  личностью  можно  стать,  когда  тебе  доверяют,  тебя  понимают  и  одобряют  самые  близкие  люди.

Последствия  разногласий  для  малыша

Если  между  родителями  существуют  разногласия  в  воспитании  ребенка,  то  и  между  собой  у  них  дисгармоничные  отношения.  Малыш  в  этой  ситуации  является  заложником  родительских  конфликтов.  Ему  приходится  самому  выбирать,  как  в  таком  случае  вести  себя,  выбирать  между  самыми  дорогими  людьми:  отцом  и  матерью,  которых  он  одинаково  любит.  Ребенку  очень  нужно  знать  и  чувствовать  себя  хорошим  и  любимым  в  глазах  родных  и  близких  ему  людей.  Что  делать  ребенку,  которого  все  в  семье  поучают,  не  только  родители,  но  и  бабушки  с  дедушками, а  он  просто  хочет  быть  хорошим  для  любимого  папы  и  для  любимой  мамы.  Малышу  трудно  выбирать  линию  поведения,  а  выбирать  между  любимыми  людьми  еще  труднее.  Поэтому  он  начинает  учиться  хитрить,  в  зависимости  от  того,  чего  от  него  ожидают,  он  начинает  подстраиваться  под  эти  ожидания.  В  такой  противоречивой  обстановке,  ребенку  сложно  выработать  правильные  морально-нравственные  убеждения,  принципы  и  установки.  А  это  не  способствует  всестороннему  гармоничному  развитию  личности.

У  малыша  могут  начаться  некоторые  невротические  проявления – энурезы,  страхи,  вспышки  агрессии.  Если  родители  ссорятся,  то  ребенок  начинает  чего-то  бояться.  Некоторые  родители  при  нем  обвиняют  друг  друга   типа:  «вот  это  все  твое  воспитание,  полюбуйся».  Малыш  начинает  чувствовать  свою  вину  и  начинает  относить  себя  к  «плохим».  Постепенно  он  начинает  вести  себя  все  хуже.

Как  найти  выход?

Что  делать  родителям,  чтобы  ребенка  не  довести  до  такого  состояния.

Во-первых,  нужно  прекратить  бесполезные   кровопролитные  войны.  Можно  обратится  со  своими  проблемами  к  специалисту,  психологу.  Во-вторых,  нужно  изменить  методы  воспитания.  На  самом  деле,  родители  интуитивно  чувствуют,  как  помочь  малышу  расти  и  что  ему  нужно  в  данный  момент.  Главное,  чтобы  эти  методы  воспитания  были  согласованными  между  родителями.  Для  этого  нужно  просто  всем  членам  семьи  спокойно  обсудить  все  вопросы  за  большим  домашним  столом.  Пусть  каждый  выскажет  свое  собственное  мнение,  расскажет,  как  именно  видит  он  будущее  малыша  и  что  он  может  сделать  для  этого.  Только  высказывать  нужно  объективное  мнение,  а  не  желание  изменить  свою  собственную  жизнь.  Нужно  помнить  ребенок — это  отдельная  личность,  имеющая  право  пройти  свой  собственный  путь  и  она  не  должна  быть  средством  исправления  некоторых  родительских  ошибок.  Когда  вы  все  вопросы  обсудите,  помогите  друг  другу  изменить  свое  отношение  к  воспитанию  ребенка,  вам  не  придется  своими  проблемами   отягощать  малыша.  Во  время  ваших  бесед  можно  обсудить  книги  и  статьи  из  журналов  по  воспитанию  детей  и  психологии.  Некоторые  модели  воспитания обсуждайте  и  применяйте  в  своей  семье.

Несколько  моих основных  советов  по  воспитанию  ребенка

Нельзя  родителям  выяснять  отношения  при  малыше.

Мама  не  должна  говорить  отцу  при  ребенке  такие  фразы:  «это  из-за  тебя  у  малыша  проблемы,  ты  плохой  отец»  и  обвинительные  фразы:  «это  все  плоды  твоего  воспитания».  Они  могут  вызвать  заниженную  самооценку.

Если  вы  чем-то  огорчены  и  сильно  раздражены,  то  не  стоит  вести  воспитательные  дискуссии.  Лучше  побыть  одному  какое-то  время,  и  постараться  успокоиться.  Любые  решения  нужно  принимать  в  спокойном  уравновешенном  состоянии.

Лучше  выработать  один  метод  воспитания,  чем  несколько  эффективных,  но  совершенно  противоречащих  друг  другу.

Помните,  что  единую  линию  воспитания  поможет  выработать  стол  переговоров.

Проводите  педагогический  ликбез.  Обсуждайте  книги  и  различные  статьи  из   журналов  по  психологии  и  педагогике.

Если  в  семье  возникают  серьезные  проблемы,  обращайтесь  к  специалисту.  Даже  в  самых  тупиковых  ситуациях,  можно  найти  неожиданный  выход.

Помните,  только  согласие  в  семье,  между  всеми  членами,  любовь  к  ребенку,  искренняя  заинтересованность  в  нем,  в  его  делах – это  главный  секрет  эффективного  воспитания.

P.S. 

А что у Вас происходит в семье? Есть ли разногласия по воспитанию своего ребенка? Что предпринимаете?

Напищшите в комментариях.

P.P.S. 

Уважаемые читатели, я с большим интересом прочитаю все ваши комментарии к любой моей статье.

Если статья вам понравилась, оставьте, пожалуйста, свой комментарий. Ваше мнение для меня очень важно, а обратная связь просто необходима. Это позволит сделать блог более интересным и полезным.

Буду Вам очень признательна, если Вы скажете «Спасибо». Это сделать очень просто. Нажмите на кнопки социальных сетей и поделитесь этой информацией с Вашими друзьями.

Спасибо Вам за понимание.

С уважением Ваш репетитор — Лидия Витальевна.

Подписка на рассылку

6 комментариев

  1. Воспитание — это наука, которая постоянно требует совершенства! Спасибо, за такое подробное и качественное рассмотрение вопроса. [good]

  2. Как же я тут согласна. У нас в семье редко возникают разногласия: я всем четко говорю, как можно с дочкой поступать, что можно давать и делать, а что нет. К моим требованиям уже привыкли, и если хотят что-то сделать не так, обычно у меня спрашивают, можно ли. Ну а уж если кто-то об этом забывает и поступает по-своему, потом (без дочки) я «ругаю», что нельзя противоречить всей системе 🙂

  3. По-моему очень важно, чтобы родители были счастливы и ребенок рос в атмосфере любви и доброжелательности. А мы применяем еще одно правило: спросил у мамы — не переспрашивай у папы. Думаю, что многие знают, что мама может не разрешить — папа разрешит. Тогда подрывается авторитет одного из родителей. Поэтому — не переспрашивай. А родители заранее договариваются об основных моментах воспитания.

Ответить

Ваш e-mail не будет публиковаться Required fields are marked *

*